Ulempen med langvarig reise



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Reannon Muth opplever et intervensjon for sin reiseavhengighet.

“Livsstilen din er trist og tom. ”

"Du går glipp av å ha nære venner og virkelige forhold."

Jeg følte at jeg bare hadde satt meg ned til et inngrep. Bare i stedet for å sitte i stuen min, omgitt av min familie og nære venner, satt jeg i en hengekøye på et hotell ved stranden i Nicaragua, omgitt av en 29 år gammel amerikansk akupunktør og en tidligere FN-arbeider
fra Sverige.

Og i stedet for at intervensjonen fokuserte på alkohol- eller narkotikaavhengighet, hadde mine hotellgjester kommet for å snakke med meg om en avhengighet som er litt mindre kjent; en som involverte sene kvelder tilbrakte å lese Lonely Planet Thorn Tree Travel-fora og en besettelse med hyppige flymiler.

”Jeg kan se det i ansiktet ditt,” fortsatte skandinaven og så intenst på meg. “Du er ulykkelig her. Du bruker all tid på å gå på stranden selv, og du snakker ikke med noen. "

Hjernen min rykket. Hvordan kunne hun være så formuende? Hun kjente meg knapt. Jada, jeg hadde brukt de siste dagene brettet inn i hengekøyen min, nesa begravd i bunken min med reiseguider, men det hadde vært etter valg. Det var min ferie. Jeg kunne tilbringe det i stille refleksjon hvis jeg ville.

"Det er bare det at jeg er lei av å bli kjent med folk og så aldri se dem igjen," sa jeg og kjempet for å holde stemmen min nøytral.

"Akkurat," sa hun og kikket på akupunktøren for å få støtte. "Jeg synes du har reist for mye," sa hun forsiktig, nølende og så ikke på meg. "Det har blitt en usunn flukt."

Løpe til hvor?

Det følelsen var noe jeg hadde hørt før. "Tror du ikke at du løper fra problemene dine?" var en bekymring for at alle fra mor til terapeut til en tilfeldig blind date hadde uttrykt seg gjennom årene.

Selv om jeg ofte hadde trukket bort bekymringene sine med en enkel "Jeg liker å reise", kunne jeg forstå hvordan ønsket mitt om å være på veien må ha sett ut.

De siste syv årene hadde jeg flyttet 20 ganger og bodd i fem land, i Disney World, og på forskjellige cruiseskip som seilte gjennom Karibia, Canada og Mexico.

Jeg hadde hyppigere flymiljøer enn jeg gjorde penger på bankkontoen min. Venner, det få jeg fremdeles hadde, var spredt over hele kloden som postkortene jeg skrev, men aldri sendte.

Dette var imidlertid første gang at noen hadde merket det jeg betraktet som et kjærlighetsforhold til reiser som en legitim avhengighet. En del av meg ønsket å knipse, “det er jeg ikke avhengige av.”

Men en annen del - den som stoppet meg - lurte på om hun hadde rett. Den kroniske rastløsheten, stresset av angst følte jeg bare ved å nevne ordene “bilforsikring” eller “årelang leieavtale”, det faktum at jeg ikke hadde hatt et virkelig forhold - romantisk eller på annen måte - på et halvt tiår, alle pekte på muligheten for at jeg kan ha et problem.

Det første steget

"Ok, så kanskje jeg er avhengig av å reise," sa jeg og satte meg opp i hengekøyen. "Hva er så ille med det?" For meg utvider reiser sinnet - det gir verdifullt perspektiv og gjør mennesker mer kreative, uavhengige og empatiske.

Jada, det var et offer å handle ansiktstid med familien for Facebook-chatter og forhaste Skype-anrop fra internettkafeer, men det var ikke som om vi snakket om at jeg la meg sprekke på gulvet.

"Hvis alt du gjør er å reise," motsatte den svenske kvinnen, "så slutter det å være en sunn flukt fra virkeligheten og begynner å være alt du har. Hvordan kan du sette pris på å reise eller glede deg over den hvis du ikke tar en pause hver gang? "

"Hvordan kan du sette pris på å reise eller nyte det hvis du ikke tar en pause en gang i blant?"

Det hun ikke visste var at jeg hadde tatt en pause fra det. Eller jeg hadde prøvd å gjøre det likevel. "Jeg er ferdig," Jeg ville sverget til familien min hver gang jeg kom tilbake fra et annet langt, reisevis i utlandet. "Jeg er klar til å bo på ett sted en stund."

Og en stund ville jeg kaste meg inn i den nye jobben min og kjøpe potteplanter og gullfisk i et forsøk på å omfavne stabiliteten. Men på et tidspunkt, vanligvis rundt tre måneders markeringen, ville cravingen begynne igjen.

Bare en gang til

Jeg ville prøve å kramme dem med helgetur eller lange turer, men dette var bare midlertidige rettelser. Den fangede følelsen ville begynne med et lett trykk i fordypningene i hjernen min, en som til slutt skulle krype seg rundt til fronten av bevisstheten min, krype nedover gjennom venene mine og til slutt fylle hele systemet. Jeg følte meg maktesløs.

"Akkurat denne siste gangen," ville jeg love meg da flyet ble berørt i Tokyo eller New Delhi. Men så snart jeg gikk ut av flyplassen, ville jeg alltid vite at dette ikke var det. Luktene og lydene ville omslutte meg, som en klem fra en gammel venn, mens jeg fremdeles kjente spenningen fra å lage en intim ny forbindelse.

Ikke i motsetning til den første sigaretten på dagen etter en lang søvn, ville hjernen min fyrt opp ved den første inhalasjonen av mitt nye miljø, og all spenningen og angsten min ville bli erstattet med glede og den optimistiske, svimmel følelsen av at alt var mulig.

Inntil det nye miljøet mitt uunngåelig vokste for behagelig, kjent og rutinemessig. Da ville hele prosessen starte på nytt.

Slipper kroken

Senere den kvelden satt jeg på stranden, alene bortsett fra de hundrevis av eremittkrabber som patruljerte fjæra.

Jeg så dem vandre i tilsynelatende målløse sikksekker, slepe alle de verdslige eiendelene på ryggen, og jeg tenkte på alle avhengighetene jeg hadde overvunnet tidligere.

Røyking, drikke, internett, TV. Jeg hadde klart bevist at jeg hadde en dårlig vane med å gjøre det som kan være behagelige aktiviteter til usunne tvangstanker. Var det så mye å strekke meg etter at jeg også hadde gjort reise til en? Og hva, hvis noe, kan jeg gjøre med det?

Det var ikke som jeg kunne vende meg til Travelholics Anonyme eller sjekke meg inn i et Travel Addict rehabiliteringssenter. Jeg forestilte meg at hvis en slik rehabilitering fantes, ville den sannsynligvis blitt fylt med tidligere flyvertinner og eks-guider.

Jeg forestilte meg at hvis en slik reisrehabilitering fantes, ville den sannsynligvis blitt fylt med tidligere flyvertinner og eks-guider.

Pasientene ville delta på seminarer for å instruere dem om og innsatser i stabile, stillesittende liv; emnene som spenner fra “Tips for kjøp av de første møbelene” og “Dating den ikke-reisende.” Men selv om et slikt sted fantes, var løsningen på min kroniske vandrerlyst virkelig avholdenhet? Ingen kunne forvente at jeg ville kutte reisene helt fra livet.

Jeg har blitt håpløst hektet på det siden barneskolen. Det måtte være et slags lykkelig medium mellom min nomadiske eksistens og et kjedelig liv med pantelån og gymmedlemskap. Men hva det er, jeg aner ikke.

Hvor til neste?

Når jeg skriver dette, sitter jeg på et herberge i Leon, Nicaragua, der bare noen få øyeblikk siden ble pekefingeren rettet over "kjøp av flybillett" -knappen på dataskjermen. En del av meg vet at jeg trenger å reise hjem. Jeg trenger å handle i ryggsekken for en postkasse og vennefolk et annet sted enn Facebook.

Om ingen annen grunn enn det at jeg er lei av å være alene. Men en annen del av meg vil ikke mer enn å hoppe på neste buss til Panama.

Har du noen gang følt deg ukontrollert avhengig av å reise, og hvordan taklet du det? Del tankene dine nedenfor.


Se videoen: Langvarig venting


Kommentarer:

  1. Tojalkis

    Ganske god idé

  2. Merric

    Kult, jeg likte det! ;)

  3. Blagdon

    Jeg vurderer at du begår en feil. La oss diskutere. Skriv til meg i PM, vi vil kommunisere.



Skrive en melding


Forrige Artikkel

Luksuscruise som fremdeles stopper ved Haitis private strender

Neste Artikkel

Matadors eksperiment 'beste verste øl'